Citations de José ARTUR
- Le verbe être est plus noble que le verbe avoir.

- Il y a des êtres qui sont tellement laids qu'ils pourraient attaquer leur mère en dommages et intérêts, ils toucheraient sûrement quelque chose.

- Le vrai jugement dernier, ce sera Dieu qui comparaîtra devant le tribunal des hommes.

- Quand il gèle et qu'on n'a pas de gants, on supporte l'alliance.

- Les héritiers des milliardaires versent peu de larmes. Ceux qui sanglotent au fond des nefs, près du bénitier, ne sont pas de la famille... c'est pour cela qu'ils pleurent.

- Ce qui demeure le plus difficile à pardonner, c'est la charité qu'on a reçue.

- Celui qui vole avec de l'argent dans la poche se fait peur. Le fauché qui vole a peur.

- Un cheveu sur la tête c'est peu, dans la soupe c'est beaucoup.

- La légende d'Hamlet ne mourra jamais, mais certains soirs des metteurs en scène la blessent gravement.

- Chez les pauvres, il n'y a que les cheveux qui deviennent argent.

- La carte du tendre a été remplacée par la carte de crédit. Ca fait gagner du temps.

- Elle était près de ses sous et moi, encore plus près des siens.

- Faire rire une femme, c'est la séduire.

- Tels les artistes comiques, les humoristes doivent mourir pour être respectés.

- Le pilon dans le poulet, c'est bon ; dans l'ancien combattant, c'est émouvant ; dans l'édition, c'est déprimant.

- Tant qu'elle a ses dents de lait, une femme est inoffensive.

- On ne doit jamais avoir honte de ses lettres d'amour, mais parfois de l'adresse.

- Les automobilistes du dimanche baisent comme ils conduisent : pas assez souvent, trop vite et sans assurance.

- Je n'aime pas travailler la veille d'un jour de congé.

- Si les terroristes avaient des dons d'orateur et des micros, ils poseraient moins de bombes.

- Un pays où le litre d'essence est devenu plus cher que le litre de rouge est en danger.

- Il n'y a rien de plus triste qu'un temps de saison en hiver.

- On ne réalise vraiment que l'on a perdu à la roulette qu'une fois sorti de la salle de jeu, pas à l'intérieur.

- On devrait pouvoir se faire interdire de mariage, comme on le fait pour le jeu.

- J'aime bien l'insolence, si c'est moi qui la manie.

- Il est difficile d'avoir de l'indulgence pour des crimes qu'on ne comprend pas.

- Il y a des appareils photo si compliqués que, quand on a fini de faire le point sur un bébé, c'est déjà un soldat.

- Une maison de campagne, c'est aller chercher très près le plaisir de rentrer chez soi le lundi.

- Si coucher avec une jeune fille de quinze ans est un détournement de mineure, coucher avec une femme de plus de soixante-dix ans est une violation de sépulture.

- Ecrire un livre avec un chien demande plus de travail qu'avec un nègre.

- Il n'est pas aisé de baiser un faux cul.

- Pour la femme comme pour l'ascenseur, tu mets ton doigt où t'habites.

- Si le créateur n'avait pas placé, chez la femme, la salle de jeu si près des cabinets, on ne parlerait pas de Freud.

- La malnutrition dans le tiers monde est due en grande partie à la régression du cannibalisme.

- Pour un avare, éjaculer est un gaspillage.

- En radio, le secret, pour avoir le record absolu, - et mondial en plus ! - de durée d'émission, c'est être, si possible, totalement naturel et décontracté... et d'avoir une bonne santé.

- Le silence est la sieste du bruit.

- Si une femme ne veut pas, elle parle cinq heures, si elle veut, elle se tait dix minutes.

- On peut vivre des années avec sa femme puis on devient progressivement sourd.

- Le sandwich à la mayonnaise est sponsorisé par la Chambre Syndicale de la Teinturerie. 

- "Y'aurait beaucoup à dire", phrase préférée des gens n'ayant rien à dire et qui sont obligés de faire semblant.

- Un incinéré ne peut pas se retourner dans sa tombe.

- Pour tout croyant, la mort est une promotion.

- Qui suis-je ? Où vais-je ?
Qu'est-ce qu'on mange à midi ?

- Avec la radio, surtout la nuit, on peut encore faire rêver.

- Pour Dieu, chaque être qui meurt est une affaire classée.

- Si certaines femmes baisent comme elles conduisent, elles courent à la césarienne.

- Dans un feuilleton américain, le suspense est très soutenable.

- L'or et l'argent s'oxydent eux-mêmes et pourrissent les autres.

- L'érotisme, c'est la pornographie, sans la pesanteur.

- Beaucoup d'académiciens sont plus épuisés que leurs oeuvres.

- Si les chiens, au lieu de couiner tout le temps, pleuraient franchement, ils pisseraient moins souvent et seraient moins chiants.

- Un ami de vingt ans tombe parfois mal, les seins... toujours.

- Les moniteurs d'auto-école à la main baladeuse ont une nette préférence pour le changement de vitesse au plancher qui permet quelques excès.

- On peut parler à quelqu'un, dans le train, mais il est plus correct de lui parler dans l'oreille.

- Quand la marée monte, il n'est plus important de savoir à qui appartient le château de sable.

- Je me suis marié une fois à l'église, deux fois à la mairie, le reste, à la sauvette.

- Quant on ment, on ne calomnie jamais.

- Un sexologue vierge n'est qu'un théoricien des parties.

- Il est très rare qu'une vie ratée reçoive l'aumône d'une mort réussie.

- L'homme commence par être un tube digestif, ensuite un sexe, parfois un cerveau.

- Dieu ne recevra jamais le prix Nobel de la paix.

- Rentrer son ventre sur la bascule ne rend pas moins lourd.

- Le taxi est comme le prêt bancaire, rare quand on a besoin de lui.

- Prendre le taureau par les cornes est plus correct que de tirer le diable par la queue, mais plus fatigant que de sucer un esquimau.

- Une journée commence mal quand le bain est plus chaud que le thé.

- Le vrai mystère de la religion : il y a des gens pour la pratiquer.

- Le premier verre est meilleur que le trentième, mais moins bon que le deuxième.

- Les incorruptibles n'ont pas de prix : ils ont un tarif.

- Couper le téléphone chez soi, de temps en temps, est une jouissance comparable à celle de la ballerine qui enlève ses chaussons et son tutu.

- Certains dîners gratuits sont tellement ennuyeux qu'un sandwich payant est, de loin, préférable.

- L'amour éternel relève du hasard ou de la mort prématurée.

- Le parasite est un personnage à gratter.

- La non-culture est un signe intérieur de sagesse.

- Un indien qui a la rougeole n'a pas l'air contagieux.

- Pour avoir la couverture, va sous les draps.

- Le plastique défigure le monde, le plastic fait sauter le reste.

- Observer une jeune femme qui dort retarde la misogynie.

- La femme est beaucoup plus pénétrée que l'homme.

- Plus con qu'un pigeon : une boîte périmée de petits pois.

- Il est des jeux radiophoniques comme de l'amour : à en connaître la finalité, on est déçu.

- Il est plus intéressant de jauger les êtres plutôt que de les juger.

- Pour faire une émission, parfois, il vaut mieux faire maîtresse de ministre que maîtrise de philo.

- On commence par dire : "Ne fais pas de bruit quand tu rentres", et cela devient très vite : "Ne fais pas de bruit si tu rentres." 

- La solitude est souvent plus aigüe à deux que seul.

- Le plaisir qu'ont les gens de vous annoncer un deuil aussi bien qu'une naissance. L'important, c'est d'être le premier à le faire. 

- Boire ou séduire, il faut choisir.

- Avec quelqu'un de très sale, il ne suffit pas de passer un savon, il faut prendre des gants.

- Une poule devant une omelette contemple l'ensemble de son oeuvre.

- Les prunes noires sont blanches, quand elles sont encore vertes.

- Un castrat qui reçoit une bourse, c'est du gaspillage.

- Si les artistes sont des pelouses, les imprésarios en sont les tondeuses.

- Même le pôle Nord a un sud.

- Mettre un antiviol à sa femme est un abus de pouvoir.

- Il y a deux actes légaux de la vie pour lesquels on doit se cacher avant de les accomplir : le vote et l'amour.

- Les urnes électorales sont davantage des corbeilles à papier que des lieux de réflexion.

- En vieillissant on devient de plus en plus obsédé, de moins en moins sexuel. Heureusement qu'il nous reste le baisemain.

- La bourse ou les bourses mènent le monde.

- La peinture se vend mieux que la littérature : il est plus facile de planter un clou que de finir un livre.

- Il y a vraiment des gens insupportables : ils ont tout pour être malheureux et ils ne le sont pas.

- "Mon Dieu soyez humain" est l'invocation la plus bête du monde.

- Le suicide, la seule façon de baiser la mort.

- C'est pas parce qu'on a un trou de balle qu'on mérite la médaille militaire.

- L'homme honnête mange n'importe où, mais pas avec n'importe qui.

- Dans le train, un pervers réserve toujours sa place dans le wagon de queue.

- Branler du chef n'est pas inconvenant.

- J'ai enfin compris, clairement, qu'il y a des choses incompréhensibles.

- Le sculpteur du futur aime la beauté brisée.

- Il faut qu'une femme soit ouverte, ou fermée.

- Le soleil est masculin, la lune est féminine. Quant à moi, j'hésite.

- S'il n'y avait que les riches pour avoir des enfants, il y aurait moins de pauvres.

- Même pour quitter une femme, on a besoin d'elle.

- En flattant, on ne peut pas à tous les coups faire fortune, mais on peut manger tous les jours.

- Il n'y a pas de fumeur sans feu.

- J'ai arrêté d'envoyer de vieux habits à l'abbé Pierre. Il ne les met jamais !

- Si Jeanne d'Arc avait eu du diabète, tout Rouen aurait senti le caramel.

- La vérité est le contraire du poison, elle n'est dangereuse qu'à petites doses.

- Le comble de l'optimisme, c'est un couple d'homosexuels qui achète un landau.

- Jésus, portant sa croix dans la montée du Golgotha, aurait souhaité avoir un diable pour l'aider.

- Chez les gens modestes, le tout est de savoir s'ils cassent les verres plus vite qu'ils n'achètent la moutarde.

- Un ouvrier mégalo, c'est pas fréquent.

- Le Blanc est supérieur au Noir, il peut bronzer au soleil, alors que le Noir, à l'ombre, ne blanchit pas.

- La radio et la télé resteront toujours, avec ou sans image, de la parole alternée avec de la musique, des mots et des notes, rien de plus.

- Tant que les parents vivent, on a l'impression d'être immortel. Après, plus jamais on ne sera un enfant, pour personne.

- Imaginez la tête d'un trapéziste qui s'élance dans le vide et qui, au lieu de mains tendues, voit son partenaire porteur les bras croisés, en signe de protestation.

- A la mi-temps des rencontres sportives, devant les pissotières, il y a beaucoup de cons, mais c'est tout de même devant les toilettes des dames qu'il y a le plus de queues.

- La seule école libre est l'école buissonnière.

- Droits d'auteur, culture et onanisme sont inaliénables, on peut même en jouir en prison.

- S'il n'y avait que des bonnes langues, on serait tous couchés.

- Les vies oniriques sont rarement des vies rêvées.

- Passé 40 ans, une femme qui ne rend pas son salut à un homme ne peut être que myope, frigide ou lesbienne.

- Dans une maison, celui qui a l'autorité est souvent celui qui en bave le plus.

- Une fois cuite, l'écrevisse se fout éperdument de savoir qui lui suce la queue.

- Tout être qui aura tenté de vivre, sera puni de mort.

- En Corse, c'est l'âne qui porte tout, sauf le deuil.

- Le comble du racisme ? Pisser sur Jacob sans pisser sur Delafon !