Citations de Raymond DEVOS
- Je suis adroit de la main gauche et je suis gauche de la main droite. 

- On a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort ! 

- Par exemple, j'ai ouï dire qu'il y a des choses qui entrent par une oreille et qui sortent par l'autre. je n'ai jamais rien vu entrer par une oreille et encore moins en sortir ! 

- Il ne faudrait pas croire que les responsables d'hier étaient plus ignorants de la situation que ne le sont ceux d'aujourd'hui ! 

- Ne rien faire, ça peut se dire. ca ne peut pas se faire ! 

- Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué ! 

- J'ai un ami qui est xénophobe. il déteste à tel point les étrangers que lorsqu'il va dans leur pays, il ne peut pas se supporter ! 

- Quand les verts voient rouge, ils votent blanc. 

- Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. il n'entendait pas mieux. 

- C'est pour satisfaire les sens qu'on fait l'amour ; et c'est pour l'essence qu'on fait la guerre. 

- La plupart des gens préfèrent glisser leur peau sous les draps plutôt que de la risquer sous les drapeaux. 

- Je connais un monsieur, c'est un auto-stoppeur professionnel. il lui est arrivé un accident de travail... il a perdu le pouce ! 

- Lorsqu'on a la prétention, comme moi, d'entraîner les gens dans l'imaginaire, il faut pouvoir les ramener dans le réel, ensuite... et sans dommage ! 

- Vous savez, les idées elles sont dans l'air. il suffit que quelqu'un vous en parle de trop près, pour que vous les attrapiez ! 

- Si vous cassez un bout de bois en deux, il y a encore deux bouts à chaque bout. 

- J'ai été hier au cinéma. voir un film en noir et blanc. pas un film en couleurs : je suis en deuil. 

- Si ma femme doit être veuve un jour, j'aimerais mieux que ce soit de mon vivant. 

- Qui prête à rire n'est jamais sûr d'être remboursé. 

- La raison du plus fou est toujours la meilleure. 

- L'autre jour, au café, je commande un demi. j'en bois la moitié. il ne m'en restait plus. 

- Moi, je fais attendre les gens pour leur faire passer le temps. 

- Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu. 

- Une rengaine, c'est un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux. 

- Pour un raté... rater, c'est estimer avoir réussi là où les autres considèrent qu'ils ont raté ! 

- Rien, ce n'est pas rien ! la preuve, c'est que l'on peut le soustraire. exemple : rien moins rien = moins que rien ! 

- - mais pourquoi courent-ils si vite ? - pour gagner du temps ! comme le temps, c'est de l'argent... plus ils courent vite, plus ils en gagnent ! 

- La télépathie, c'est le téléphone de demain. 

- Quand on s'est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu'on n'osait pas se regarder. maintenant, on ne peut plus se voir ! 

- L'intellectuel dont la richesse est toute intérieure n'a rien à craindre du percepteur qui voudrait le taxer sur ses signes extérieurs de richesse. 

- Parce qu'il y a des magiciens qui vous promettent la lune... moi, je vous promets le soleil ! 

- Quand on demande aux gens d'observer le silence... au lieu de l'observer, comme on observe une éclipse de lune, ils l'écoutent ! 

- Je connais un critique qui est en même temps auteur... ce qui le met en tant qu'auteur dans une situation critique ! 

- Il buvait toutes mes paroles, et comme je parlais beaucoup, à un moment, je le vois qui titubait... 

- Je n'aime pas être chez moi. a tel point que lorsque je vais chez quelqu'un et qu'il me dit : "vous êtes ici chez vous", je rentre chez moi ! 

- Un croyant, c'est un antiseptique. 

- - le fou n'aime pas la marche... - pourquoi ? - parce qu'il la rate ! 

- Un ministre, ça ne se vend pas ! ca s'achète parfois ! mais ça ne se vend pas ! 

- Moi, lorsque je n'ai rien à dire, je veux qu'on le sache ! 

- - qu'est-ce que vous regardez ? c'est la carte routière ? - non ! c'est la carte des vins. c'est pour éviter les bouchons ! 

- Quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas. ce serait reconnaître mes torts ! 

- J'ai toujours réussi à rater tous mes examens. 

- Les gens disent tous la même chose ! ils disent tous, lorsqu'ils leur arrivent quelque chose : "ça n'arrive qu'à moi !" 

- Chaque fois que votre femme fait une fugue, vous en écrivez une. 

- Si dieu n'est pas marié, pourquoi parle-t-on de sa grande clémence ? 

- Une fois rien, c'est rien ; deux fois rien, ce n'est pas beaucoup, mais pour trois fois rien, on peut déjà s'acheter quelque chose, et pour pas cher. 

- Avez-vous remarqué qu'à table les mets que l'on vous sert vous mettent les mots à la bouche ? 

- Un muet, c'est un antiparlementaire. 

- Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. quand l'un avance, l'autre veut le dépasser. et moi, comme un imbécile, je marche ! 

- En france, on n'a pas de pétrole, mais on a des idées ! alors, j'ai troqué ma deux chevaux contre une deux boeufs ! 

- Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter. 

- J'adore être pris en flagrant délire. 

- Dès que le silence se fait, les gens le meublent. 

- Est-ce l'oeuf le père de la poule ou la poule la mère de l'oeuf ? 

- Je crois à l'immortalité et pourtant je crains bien de mourir avant de la connaître. 

- Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe. 

- Quand un homme ne dit rien alors que tout le monde parle, on n'entend plus que lui ! 

- J'ai écrit un roman qui tient en une seule phrase ! c'est la vie d'un moine racontée par lui-même : il était une foi... la mienne. 

- Pour dieu, l'imaginaire c'est une vue de l'esprit. la fiction ça le dépasse ! 

- Est-ce que c'est en remettant toujours au lendemain la catastrophe que nous pourrions faire le jour même que nos l'éviterons ? 

- Etre raisonnable en toutes circonstances ? il faudrait être fou... 

- Toute la nuit, j'ai cru entendre le chromosome en plus qui tournait en rond dans ma case en moins. 

- Le flux et le reflux me font "marée". 

- Si l'on peut trouver moins que rien, c'est que rien vaut déjà quelque chose. 

- Se coucher tard nuit. 

- La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien. 

- Du moment qu'on rit des choses, elles ne sont plus dangereuses. 

- On se prend souvent pour quelqu'un, alors qu'au fond, on est plusieurs. 

- Je me suis remis à la clarinette. c'est ce qui rapproche le plus de l'anglais. 

- Monsieur, ce que j'admire en vous, c'est que vous avez le courage d'être vous-même ; avec tout ce que cela comporte de ridicule ! 

- Tous les écologistes sont daltoniens, ils voient vert partout ! 

- - est-ce que les histoires que vous racontez ne vous empêchent pas de dormir ? - si, mais comme ce sont des histoires à dormir debout, je récupère ! 

- J'ai un copain, il est pilote d'essai... enfin, il ne l'est pas encore ; pour l'instant, il essaie d'être pilote ! 

- Paradoxalement, sur une auto, vous avez des freins à tambour, alors que sur un tambour, vous n'avez pas d'auto-frein ! 

- Lorsqu'un chêne sent le sapin, il sait que sa dernière heure est arrivée. 

- On ne sait plus ce que c'est que l'obscurité. a force de vouloir faire la lumière sur tout, on ne distingue plus rien ! 

- Même avec dieu, il ne faut pas tenter le diable !